Το ανέκδοτο της ημέρας!

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και... ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:


- Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι…
- Ότι θες άντρα μου!
- Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;
- Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
- Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες.
- Με ποιους;
- Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;
- Ναι.
- Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει.
Ο παππούς τα χάνει!
- Για πες μου για τη δεύτερη φορά…
- Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;
- Ναι.
- Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή.
Ο παππούς τρελένεται!!!
- Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε…
- Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Μια γυναίκα γέννησε το παιδί της και πάει ο γιατρός να τη δει και να... της μεταφέρει τα νέα.

- Πρέπει να σας πω κάτι για το παιδί σας, κυρία μου, αρχίζει ο γιατρός, ψάχνοντας να βρει τις κατάλληλες λέξεις.
- Ναι, γιατρέ, τι συμβαίνει με το παιδί μου, ανησύχησε η μαμά.
- Τι συμβαίνει; Να, τίποτα δε συμβαίνει ακριβώς, αλλά, ξέρετε... το παιδί σας είναι ερμαφρόδιτο.
- Ερμαφρόδιτο; Και τι είναι αυτό; απόρησε η μητέρα.
- Χμμμ, σημαίνει... κόμπιαζε ο γιατρός, ότι το παιδί σας έχει... και αντρικά και γυναικεία... σεξουαλικά όργανα.
Χλόμιασε η γυναίκα!
- Δηλαδή, γιατρέ, εννοείτε ότι το παιδί μου έχει και πέος και μυαλό;

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Ήταν μια φορά δύο τρελοί... 
Εκεί που περπατούσαν στο δρόμο βλέπουν έναν να κάνει κουπί με μια βάρκα μες στη μέση του δρόμου.

Τα χασαν οι τρελοί! Οπότε ο ένας λέει στο φίλο του:
- Καλά τρελός είναι αυτός εκεί πέρα;
- Ναι, κάνει κουπί μες στο δρόμο!
- Πήγαινε πες στου να μη κάνει βλακείες!
- Τι λε ρε, τρελός είσαι; Να πας εσύ! Εγώ δεν ξέρω κολύμπι!

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Η δασκάλα της Α’ Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, ο οποίος δείχνει να βαριέται αφόρητα...
στην τάξη.

- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος από αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.

Η δασκάλα τον πήγε στον διευθυντή που συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.

- 3Χ13;
- 39

Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:

- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
– Τα πόδια.


- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
– Τσέπες.


- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
– Η καρύδα.


- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:

- Η τσίχλα.

- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι…

- Χειραψία, λέει ο Τοτός.

- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ «Τι είμαι εγώ».

- Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
– Η σκηνή του κάμπινγκ.

- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα.

Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.

- Η βέρα.

- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
– Η μύτη.

- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.
– Το βέλος, απαντά ο Τοτός.

- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
– Το μέλι.

Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:

- Μωρέ, στείλ’ τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ’ όλες τις ερωτήσεις….

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Ήταν ο Τοτός στην 4η Δημοτικού μέσα στο μάθημα της αριθμητικής...
Κάποια στιγμή η δασκάλα ρωτάει τους μαθητές, αν κάθονται τρία πουλάκια πάνω σε ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός σκοτώσει το ένα πόσα θα μείνουν πάνω στο δέντρο; 



Με, όπως πάντα, υπερβολικό ζήλο σηκώνει το χέρι της η μικρή Ελενίτσα φωνάζοντας, "κυρία, κυρία, κυρία..."! Δίνει λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα, η οποία με θάρρος απάντα πως θα μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο.


"Μπράβο", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα, "Πολύ σωστή σκέψη!". 


Ο Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, σηκώνει το χέρι του και λέει στην δασκάλα, "Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω στο δέντρο, αφού και τα υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν και θα φύγουν". 


Η δασκάλα απαντά, "Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι". 


Κάθεται λοιπόν ο Τοτός για λίγη ώρα σκεπτικός και φανερά προσβεβλημένος, μέχρι που ξανασηκώνει το χέρι του, 
- Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση; 


- Και βέβαια Τοτό, απαντά η δασκάλα. 


- Κάθονται τρεις γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει όλο βαθιά μέσα στο στόμα, ποιά από τις τρεις είναι παντρεμένη; 


- (Μετά από λίγη σκέψη) Υποθέτω αυτή που το χώνει όλο μέσα στο στόμα της. 


- Λάθος, απαντάει ο Τοτός, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!!!

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Η τέλεια εξέταση...

Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο και βέβαια μιλάει η γυναίκα:
- Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να... δεν έχει στύση.
- Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
- Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα.
...
- Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου.
Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε....
- Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα.
- Γδυθείτε είπα.
- Όλα;
- Ναι και τα εσώρουχα.
- Μα...
- Δεν θέλω μα και μου...!
Ξαπλώστε ανάσκελα... Γυρίστε μπρούμυτα... Ανοίξτε τα πόδια σας... Γυρίστε στο πλάι... Λυγίστε τα πόδια σας... Εντάξει ...! Ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο, του προσφέρει κάθισμα, τον χτυπάει στον ώμο και λέει :
-Δεν έχεις κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου έκανε κούκου...

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πί

νουν σ' ένα

μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος: «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή.

Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας

γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν καταψύκτη για να το βάλουμε.»

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος. «Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17.000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.

«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει.

«Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην

Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε

τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της....

Και δεν έχει καν πουλί !! »

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Μία νεαρή ξανθιά έμεινε ξαφνικά χήρα, όταν έχασε τον επίσης νεαρό άνδρα της σε ατύχημα…

Απαρηγόρητη έκλαιγε συνέχεια και πήγαινε κάθε απόγευμα στο νεκροταφείο, ντυμένη με μαύρα κολλητά ρούχα, μίνι φούστα, δικτυωτό καλσόν, γόβες στιλέτο.
Με αυτήν την αμφίεση ήταν αδύνατον να περάσει απαρατήρητη, και ειδικά από τον φύλακα, που την πρόσεξε από την πρώτη στιγμή.
Μία φορά λοιπόν την παρακολούθησε να δει τι θα κάνει μέσα στο νεκροταφείο.

Την είδε να ανάβει το καντήλι, να αλλάζει τα λουλούδια, να κλαίει πάνω από τον τάφο και στο τέλος να σηκώνει την φούστα, να κατεβάζει λίγο το…στρίνγκ και το καλσόν, και να κάθεται πάνω στον τάφο αμίλητη.
Μετά από λίγο, σηκώθηκε σιγά σιγά και αφού τακτοποίησε τα ρούχα της βάδισε αργά προς την έξοδο, αφήνοντας τον φύλακα άφωνο.
Έκανε το ίδιο κάθε μέρα, αφήνοντας να τρελαίνεται από την απορία.
Μετά από δύο βδομάδες ο φύλακας δεν άντεξε και την πλησίασε όπως έβγαινε και της μίλησε:
- Συγνώμη κυρία, αλλά δεν μπορώ να μην σας ρωτήσω. Γιατί κάθε μέρα αφού φροντίσετε τον τάφο καθόσαστε πάνω του με γυμνά οπίσθια;
- Τι να σας πω, λέει η ξανθιά. Δεν είναι και εύκολο να εξηγήσεις τέτοια πράγματα, αλλά να, όσο ζούσε ο άνδρας μου, κάθε φορά που το κάναμε μου έλεγε: “Κουκλάρα μου, ο κώλος σου και νεκρούς ανασταίνει!”

Μία νεαρή ξανθιά έμεινε ξαφνικά χήρα, όταν έχασε τον επίσης νεαρό άνδρα της σε ατύχημα…
Απαρηγόρητη έκλαιγε συνέχεια και πήγαινε κάθε απόγευμα στο νεκροταφείο, ντυμένη με μαύρα κολλητά ρούχα, μίνι φούστα, δικτυωτό καλσόν, γόβες στιλέτο.
Με αυτήν την αμφίεση ήταν αδύνατον να περάσει απαρατήρητη, και ειδικά από τον φύλακα, που την πρόσεξε από την πρώτη στιγμή.
Μία φορά λοιπόν την παρακολούθησε να δει τι θα κάνει μέσα στο νεκροταφείο.

Την είδε να ανάβει το καντήλι, να αλλάζει τα λουλούδια, να κλαίει πάνω από τον τάφο και στο τέλος να σηκώνει την φούστα, να κατεβάζει λίγο το…στρίνγκ και το καλσόν, και να κάθεται πάνω στον τάφο αμίλητη.
Μετά από λίγο, σηκώθηκε σιγά σιγά και αφού τακτοποίησε τα ρούχα της βάδισε αργά προς την έξοδο, αφήνοντας τον φύλακα άφωνο.
Έκανε το ίδιο κάθε μέρα, αφήνοντας να τρελαίνεται από την απορία.
Μετά από δύο βδομάδες ο φύλακας δεν άντεξε και την πλησίασε όπως έβγαινε και της μίλησε:
- Συγνώμη κυρία, αλλά δεν μπορώ να μην σας ρωτήσω. Γιατί κάθε μέρα αφού φροντίσετε τον τάφο καθόσαστε πάνω του με γυμνά οπίσθια;
- Τι να σας πω, λέει η ξανθιά. Δεν είναι και εύκολο να εξηγήσεις τέτοια πράγματα, αλλά να, όσο ζούσε ο άνδρας μου, κάθε φορά που το κάναμε μου έλεγε: “Κουκλάρα μου, ο κώλος σου και νεκρούς ανασταίνει!”

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Ο Μήτσος και η Μαίρη είναι τρόφιμοι σε ένα ψυχιατρείο...
Μία μέρα, καθώς έκοβαν βόλτα, ο Μήτσος έκανε μία βουτιά στην πισίνα και έπιασε πάτο.

Η Μαίρη αμέσως έπεσε μέσα να τον σώσει. Κολύμπησε μέχρι τον πάτο και τον τράβηξε έξω. Ο διευθυντής, όταν έμαθε την ηρωική πράξη της Μαρίας, αμέσως διέταξε να αφεθεί και πάλι ελεύθερη στην κοινωνία, εφόσον ήταν υγιής και ώριμη. Όταν πήγε να της το ανακοινώσει της είπε:

- Μαρία, έχω καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι θα αφεθείς και πάλι ελεύθερη, επειδή με αυτό που έκανες απέδειξες ότι είσαι πάλι λογική. Τα κακά νέα είναι ότι ο Μήτσος, ο ασθενής που έσωσες, κρεμάστηκε με τη ζώνη του στο μπάνιο. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.

- Όχι, καλέ, δεν κρεμάστηκε. Εγώ τον έβαλα για να στεγνώσει…

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Κόρη:
 μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο...
μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω.
Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;
Μπαμπάς:
- Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του “τσακίσω” την εξάτμιση.

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Ένας νεαρός Ινδιάνος πήγε στον αρχηγό της φυλής και τον ρώτησε... - Γιατί αρχηγέ, εμείς οι Ινδιάνοι έχουμε τόσο παράξενα ονόματα;
- Να σου πω παιδί μου, του λέει ο αρχηγός.
Αν την ώρα που γίνεται η σύλληψη του παιδιού συμβεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο, τότε όταν γεννηθεί το παιδί του δίνουμε όνομα που να έχει σχέση με το γεγονός αυτό.
Αν για παράδειγμα τη στιγμή της σύλληψης χλιμιντρίσει ένα τρελλό άλογο τότε ονομάζουμε το παιδί “Τρελλό αλογο”.
Αν πέσει κεραυνός στο δάσος θα το ονομάσουμε “Κεραυνό του Δάσους” κλπ.
Κατάλαβες τώρα “Τρύπια κ@πότ@”;

24ωρο

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:

- Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι... - Ότι θες άντρα μου!

- Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;



- Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!

Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.

- Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες.

- Με ποιους;

- Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;

- Ναι.

- Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει.

Ο παππούς τα χάνει!

- Για πες μου για τη δεύτερη φορά...

- Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;

- Ναι.

- Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή.

Ο παππούς τρελένεται!!!

- Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε...

- Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;
tsekouratoi.blogspot.com

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Όταν ο Θεός έδωσε τις 10 εντολές ξέχασε νομίζω... να επισημάνει κάποια πραγματάκια πολύ σημαντικά στη σημερινή εποχή. Ο λόγος για....
τον δεκάλογο της ανάπαυσης καθώς η Κυριακή μόνο δεν φτάνει πια.
Βλέπεις ο Θεός είχε μία δουλειά να κάνει- ok κουραστική δε λέω- αλλά στη σημερινή Ελλάδα μία όχι μόνο δεν φτάνει αλλά είναι και δυσεύρετη. Αλλά στην τελική ο Θεός πρώτον, μόνος του τη διάλεξε τη δουλειά, δεν τον ανάγκασε κανείς, και δεύτερον, ήξερε εκ των προτέρων ότι θα γινόταν άπαξ. Έξι μερούλες και μετά αραλίκι. Κάλλιο από μας τους ,μεροκαματιάρηδες.
Για όλους εμάς λοιπόν που πρέπει να δουλεύουμε καθημερινά χωρίς Κυριακές και αργίες σας αφιερώνω τον τιμημένο δεκάλογο της ανάπαυσης:


1 . Αγαπά το κρεβάτι σου ως τον εαυτό σου.

2 . Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο κάθε βράδυ .

3 . Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον .

4 . Κάθε δουλεία είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται .

5 . Μην κανείς σήμερα αυτό που μπορείς να κανείς αύριο.

6 . Κάνε όσο το δυνατόν λιγότερες κινήσεις .

7 . Ότι θα πρέπει να κανείς άστο να το κάνει κάποιος άλλος .

8 . Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση .

9 . Αν αισθάνεσαι την διάθεση για εργασία ξάπλωσε να σου περάσει .

10 . Ζούμε για να αναπαυόμαστε


Καλή ξεκούραση λοιπόν...

Πως κοιμούνται τα άλογα;

Από την απώτατη αρχαιότητα το άλογο συνεισέφερε στον άνθρωπο, πρώτα ως τροφή, κατόπιν στις μεταφορές του, στον πόλεμο και τέλος, ως σήμερα, ακόμα και στη διασκέδαση. Πως όμως αυτά τα ζώα ξεκουράζονται; Μήπως κοιμούνται όρθια; Το άλογο, είναι κοινωνικό ζώο που ζει άγριο σε αγέλες. Δεν έχει δυνατές άμυνες κατά των σαρκοβόρων, εκτός από τις κλοτσιές που δίνει και το γρήγορο τρέξιμό του, γι’ αυτό και η φύση το προίκισε με το χάρισμα να κοιμάται ελάχιστα, ξαπλωμένο στο έδαφος.

Όταν συμβαίνει αυτό, ποτέ δεν ξαπλώνει όλη η αγέλη. Μερικά άλογα μένουν ξάγρυπνα και φρουρούν εκείνα που κοιμούνται με βαθύ ύπνο. Όμως, το άλογο χρειάζεται μόνο 15 λεπτά βαθύ ύπνου. Μετά ξυπνάει και σηκώνεται με αρκετά αργές κινήσεις. Τον υπόλοιπο χρόνο παίρνει υπνάκους όρθιο!


Αυτό το κάνει για να βρίσκεται συνεχώς σε εγρήγορση, έτσι, τόσο στην άγρια φύση όσο και στην υπηρεσία του ανθρώπου, το άλογο είναι πάντοτε έτοιμο να δράσει.

Πώς όμως κατορθώνει να στέκεται όρθιο ενώ κοιμάται;

Αυτό είναι δυνατό γιατί τα μπροστινά του πόδια ακινητοποιούνται με το βάρος του σώματός του που πέφτει κάθετα επάνω σε αυτά, ενώ τα πίσω πόδια έχουν πλάγιους μυς που κλειδώνουν τις αρθρώσεις.


Για να ξεκουραστούν καλύτερα τα άλογα που κοιμούνται όρθια, ακουμπούν στα δύο μπροστινά τους πόδια και το ένα πίσω εναλλάξ, ενώ το άλλο μένει ελαφρώς λυγισμένο χωρίς να σηκώνει το βάρος του σώματος.


Πηγή: arxaiologia.gr

Ανεκδοτο ημερας!!

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του...


Ρωτάει τη γιαγιά:
- Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι.
- Ότι θες άντρα μου!
- Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;

- Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
- Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες.
- Με ποιους;
- Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;
- Ναι.
- Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει.
Ο παππούς τα χάνει!
- Για πες μου για τη δεύτερη φορά...
- Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;
- Ναι.
- Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή.
Ο παππούς τρελένεται!!!
- Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε...
- Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;
spamplaka

Ανεκδοτο ημερας!!

Η Ανάκριση
Στρατιώτες: «Πες του να μας πει πού έκρυψε τις λίρες!»... Διερμηνέας: «Να πεις πού έκρυψες τις λίρες!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»

Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα βιάσουμε την γυναίκα του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα βιάσουν την γυναίκα σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»

Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα σφάξουμε τα παιδιά του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σφάξουν τα παιδιά σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»

Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα τον σκοτώσουμε εδώ και τώρα!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σε σκοτώσουν εδώ και τώρα!»
Χωρικός: «Καλά... είναι πίσω από την αποθήκη»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»... !!!!!!!!!!!!!

Ανεκδοτο ημερας!!

Μετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.
Αγκαλιές, φιλιά, χαρές!
- Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.

- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι. - Tότε την Tετάρτη;
- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε το Σαββατοκύριακο;
- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος, ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος.
- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του.!!!!!!!!!!!!